Description de mon zombie type:
Tout d’abord, revenons sur un des principaux clichés: les zombies sont des êtres en état de décomposition avancée. Je crie: NON. Pas forcément. C’est ce qu’on veut nous faire croire ça. Les zombies sont certes des morts vivants, mais pourquoi les faire plus morts que vivants hein? Pour moi, la seule signification de “morts-vivants”, c’est qu’ils ne sont ni morts, ni vivants, ils sont immortels. En partant de là, on peut s’imaginer que le virus puisse affecter le corps humains de la façon inverse. Imaginez une seconde: le virus permet une régénération plus rapide, par exemple. Ou autrement, il permet d’arrêter de vieillir. Il pourrait agir comme un inhibiteur à la lente descente vers la sénilité: le corps humain c’est pas fait, à la base, pour s’arrêter de vivre. Rien dans nos gênes n’indiquent que “à 82 ans, tu mourras de manière naturelle”. Donc, le virus pourrait permettre de mieux gérer la vieillesse, ralentir, voir éliminer, la mort des cellules. En gros, dans mon fantasme, les zombies sont beaux. Leur corps n’est nullement atteint par la pourriture: leur peau n’est pas verte moisie, leurs muscles ne sont ni apparents ni rongés (Petite parenthèse: ça m’a toujours fait marrer le non-changement de la capacité à se mouvoir d’un zombie alors qu’il n’a plus de muscles aux jambes), et ils ne puent pas. Les zombies sont donc identiques au modèle de base. On peut leur ajouter une plus grande puissance aussi, soyons fous.
Ensuite, non, les zombies ne sont pas des êtres aussi cons qu’une souris lobotomisée et sous LSD. Je ne comprends pas pourquoi ils se trainent toujours comme des limaces devant les endroits où les humains s’entassent. En gros, les zombis ne sont absolument pas comme dans le mod zombis de counter strike. Non, quand vous êtes sur un camion, ils ne s’amassent pas autour de vous sans rien faire, avec l’immense plaisir de se faire butter. Je ne dis pas qu’ils doivent avoir l’intelligence de Einstein, mais au moins, quand ils voient une porte fermée, l’ouvrir est la moindre des choses. Les zombies pourraient avoir des stratégies aussi, genre “on encercle le gars, je prends ses gros orteilles, toi la moelle de ses dents et toi ses auriculaires sauce cérumen”. Et à côté de ça, oui les zombies ont faim. Mais c’est parfaitement compréhensible. Imaginez qu’un beau jour, on ne vous donne plus que du caoutchouc à manger. Z’auriez l’air un peu con. Bah les zombies, c’est pareil. Tout ce qu’ils demandent, c’est un filet mignon de Jack. Bah si on lui file une tartine de nutella, un fruit et un lait, le parfait compagnon du goûter pour un humain normal, il tirera la tronche et bouffera la tronche du gars qui l’a servi. Quoi de plus normal?
Et enfin, oui, les zombies ferment la bouche et se tiennent droit. Pourquoi toujours leur faire des gueules et des postures de merde? On dirait que d’un coup ils n’ont plus assez de peau pour faire en sorte que leurs lèvres se touchent.

Pourquoi un zombie devrait ressembler à ça? Normalement, leur peau ne devrait pas être affectée par le virus. Et les enfants zombies se tiennent même droit à table! Pourquoi tourner en ridicule les zombies en leur foutant une sale tronche et une scoliose à s’arracher la colonne vertébrale à la petite cuillère? Tout ça pour prouver la pseudo dominance des humains sur les zombies.

Je pense que la description de mon zombie est assez complète pour pouvoir s’en faire une image assez précise. Passons au scénario de mon film, où les zombies éclateraient ces foutus humains.

Scénario
Le principe de ce scénario est la domination, puis la destruction complète, de la race humaine par les zombies.
* 1: La contamination, début de la lente propagation du virus
Le virus serait un truc ultra répandu. Genre un rhume. Un rhume qui a muté pour devenir un rhume zombifiant. Ca donnera une floppée de zombies au nez coulant, mais on s’en fout. Donc ça sera presque pas possible à contrer. Le début de l’histoire commencera en hiver: la propagation du virus sera plus rapide. Mais elle ne se fera pas en une nuit, comme on le voit dans pas mal de films. En deux-trois semaines, on devrait voir apparaître une armée de zombies assez importante pour butter les humains.
* 2: La lutte humains/zombies
Il faut que certains humains se rebellent et essaient de vaincre les zombies. Mais ça ne se passera pas comme dans Dawn of the dead, où les zombies s’amassent autour d’un centre commercial, sans penser à ouvrir la porte. Ni comme dans 28 plus tard où ils ne savent pas grimper à un mur. Non, il faut que ce soit du genre “zombis intelligents qui prennent au piège les humains”. Même Will Smith doit crever comme une merde. Pas en protégeant “la veuve et l’orpheline” en se suicidant, mais en se faisant partager entre des dizaines de zombies. Voir, bouffé par son chien. Non mais, pourquoi ça serait au chien de crever d’abord? Les zombies doivent garder leurs aptitudes d’humains, et s’organiser pour les prendre au piège. Et après une grosse bataille, un gros festin. Cela soulève la question de comment l’un ou l’autre camp peut gagner. Les humains ont l’avantage des armes, les zombies de leur immortalité (à part si on leur détruit la tronche, bien sur). Les zombies n’ont pas intérêt à se servir d’armes: ça leur fera moins de viande pour plus tard. Des grosses émeutes prendront place contre les humains. Ceux ci se cacheront dans des endroits barricadés: déjà, la sélection “naturelle” prend place. Les plus intelligents se cacheront. Même si c’est de courte durée.
Il faut aussi des traitres. Pas du côté des zombies, une alliance avec des humains ne leur servirait à rien, on ne s’allie pas avec sa nourriture. Vous avez déjà vu un homme politique s’allier à des pommes? Moi non. Donc il y aura des traites parmi les humains. Essayer de paraître sympathique à son ennemi - aussi appeler le syndrome de Stockholm - est une attitude tout à fait humaine, à la recherche de sa survie. Ils négocieront leur survie contre… pas leurs membres - trop lâches pour ça - mais d’autres humains par exemple. Mais la chance de survie des traitres se voit amoindrie de deux façons: les autres humains veulent les butter parce qu’ils ne supportent pas les traîtres / les zombies vont vouloir les manger à chaque fois qu’ils passent près d’eux. Conclusion: en cas d’attaque de zombies, le suicide est la meilleure solution. Peut être pas quand même, mais ne surtout pas pactiser avec l’ennemi.
Après tout ça, à part les moines shaolin et Chuck Norris, je ne vois pas trop qui aura pu survivre par sa propre force.
* 3: L’asservissement des humains par les zombies
Les zombies sont maintenant invincibles. Ils buttent des humains rien qu’en claquant des doigts (crises cardiaques). Ils doivent maintenant s’organiser pour pouvoir manger. C’est pas comme si les humains poussaient sur des arbre non plus. Le film pourrait d’arrêter là dessus: une immense ferme avec des humains gambadant tous nus dans l’herbe. Et là un zombie qui vient bouffer un gosse de trois ans en train de chialer. Superbe faim - fin, lapsus haha - n’est-ce pas?

Conclusion
Au fil de mes réflexions, je me questionne de plus en plus sur un point précis: la survie des zombies. Une fois les humains morts, comment feront-ils pour se nourrir? Alors bien sur, ce problème leur est surement venu à l’esprit avant même que je ne l’imagine. Peut être ont-ils créé des grands centres de reproduction d’humains, où ceux-ci copulent toute le journée. Mais cela soulève quelques problèmes:
- Et si les humaines ont la migraine?
- Un coup de coude dans le bide lors d’une grossesse est si vite arrivé…
- Les castrations accidentelles - ndlr: à coups de dents - sont si vite arrivées…
- etc…
En gros, cette solution n’est pas viable. Donc, quand tous les humains seront morts, les zombies n’auront plus de viande humaine. La seule solution sera de se bouffer entre eux. Ce qui est d’ailleurs totalement con en vue des efforts qu’ils ont déployés pour annihiler la race humaine.
Au final, les zombies cons, moches et lents qui se font butter comme un cancrelat par un sumo restent la meilleure solution dans un film traitant ce sujet. Cet article fut complètement inutile.

-FIN-

Le prochain article traitera de la mort du Père Noël.

LA FABULEUSE HISTOIRE DE BOBETTE MORRON

Chapitre 1: La traversée de Gille à dos de mammouth

Samedi 18 avril 2009
Tout d’abord, situer le contexte. La Gille était un petit pays. Ou peut être moyen. Ca dépend du point de vue. On dira donc petit. Donc, la Gille était un petit pays, coincé entre la Gelbique et le Trebagne. La Gille était peuplée de Gillets et de Gillettes. Il y avait beaucoup de féques parmi les Gillettes. La religion des fèques était la déféquation, la Gillette Mach 3 était leur déesse. Les Gillets les plus haut placés étaient appelés les Parballes. La plupart des Gillets étaient jaunes fluos, ce qui leur permettait de réfléchir le soleil, et donc de ne pas avoir trop chaud. C’était en fait complètement inutile, parce que, comme le disait le grand Hâr Gille, fondateur de la plus grande usine de potiches au monde, “PAYS DE MEEEEEERDE, J’EN AI RAS LA GLOTTE QU’IL PLEUVE TOUT LE TEMPS”. Aussi, d’après Gille d’As (As est une petite ville dans l’Ain), les Gillettes parlent souvent d’un ton tranchant. Ce sont là à peu près toutes les caractéristiques qu’ont les habitants de ce merveilleux pays qu’est la Gille. Revenons-en à Bobette.
Un beau matin, Bobette décida de partir en voyage, pour aller voir Sassoeur, une connaissance à elle. Mais, pas de chance, Bobette habitait le far west du sud de la Gille, et Sassoeur le farest point par rapport à elle. Elle se constitua une tribu de manants, Sonpair et Séfrair, et s’en alla. C’est là que commence réellement son épopée. Je reviendrai peut être plus tard sur son passé. Peut être.
Bobette prenait le commandement de ce voyage épique. Elle plaça Sonpair à la direction et Séfrair à la distraction. Et bien sur, le mammouth était préposé à l’avancement de la petite équipe. Le mammouth était un moyen très utile pour voyager: spacieux, confortable, plein de rangements pratiques entre ses poils, modifiable à fond. Il était disponible avec des ailes ou avec tous ses sens. Bobette était de la hauldeskoule (une secte adeptes du sirkisme, avec comme idole un majestueux Pikachu Rouge) et avait opté pour un mammouth possédant tout ses sens. C’était certes un peu plus polluant à cause des gaz, mais plus rapide. Bobette Morron avait toujours ses boules quiès diffuseuses de sons sur elle. Elle les inséra dans ses oreilles, pour ne pas entendre Séfrair se chamailler avec lui même (pauvre schizophrène…). Sonpair dirigeait tranquillement le mammouth, en faisant attention aux différents jaguar et autres chevaux cabrés qui jalonnaient la route. Il les traitait de péteux au passage, bien qu’il aurait bien aimé avoir un petit jaguar quand il était jeune… Mais bon, le mammouth, ça défonce. Séfrair était toujours en train de s’autochamailler. Bobette regardait le spectacle ébahi. Elle n’entendait pas ce qui se disait. Son père avait l’air en colère contre les cailloux qui formaient la route. Et, Séfrair, qui était un peu junky sur les bords, avait l’air d’engueuler Sonpair qui engueulait les cailloux parce que, selon lui “Ses pauvres cailloux ont autant le droit de vivre que toi et moi”. Jusqu’ici, tout ce passait à peu près bien. Le diffuseur de son émettait des bruits gutturaux provenant d’Interviou, un grand groupe de rock végétatif post apocalyptique de l’époque. Bobette souriait inconsciemment en écoutant ça. Le voyage se déroulait vraiment bien. Trop bien…
Le mammouth émit un bruit assez moche. *PidoupitepitepitePop* Mince. Il était en panne des sens. Vite, il fallait trouver une pompe à Pet Troll, sinon le mammouth allait tomber en rade. “300 mètres”. C’était raisonnable. L’arrêt Défaisse. Petit arrêt de campagne. Parfait. La compagnie s’engagea dans cet arrêt, et le mammouth pila. C’est là que les problèmes ont commencé. Les pompes à Pet Troll étaient un peu réticentes. Un peu beaucoup même. Bobette sorti sa machette et son escalope qui lui servait de bouclier, et s’engagea dans la bataille contre les pompes. Coup de machette à gauche, coup d’escalope au milieu, coup de boule à gauche… Elle puisait dans toutes les forces qu’elle avait accumulées jusqu’ici. Mais les pompes avaient le dessus. Sonpair décida de l’aider, accompagné de son fidèle Cartapus, son glaive. Ils terrassèrent les pompes et purent faire le plein de Pet Troll pour continuer leur voyage.
Bobette était un peu crevée de son combat contre les pompes. Elle décida donc de faire un somme. Ca lui ferait du bien. Elle appuya sa tête contre l’épaule de Séfrair, qui s’était enfin calmé. Et elle s’endormit. Elle rêva de Sirkisse, un dauphin à la crête aileronnée. Puis, elle se réveilla. Brutalement. Séfrair venait de se rendre compte qu’elle dormait sur son épaule et l’avait violemment rejeté à l’autre bout du mammouth. Elle défonça Séfrair à coups de nougats gelés. Elle n’arriverait plus à dormir maintenant. C’était malin tiens.
D’autres problèmes arrivèrent. Le gang de l’Han-nui. Un vieux gang de chinois qui arrivaient toujours à l’improviste et qui s’agrippaient aux gens sans qu’ils ne s’en rendent compte. L’Han-nui poursuivait donc notre groupe de joyeux lurons. Personne ne s’en était rendu compte sur le mammouth. Bobette sentait une présence. Elle se retourna, et vit Glandage, seigneur de l’Han-nui. Elle ne cria pas. Elle dégaina son escalope et sa machette et attaqua l’Han-Nui sur le rythme effréné d’Interviou. Elle terrassa aisément l’Han-nui, pendant que Séfrair la regardait, les yeux ébahi. Il n’avait surement pas vu l’Han-nui pointé son nez et était interloqué de voir Bobette bouger sans raison apparente. “L’hôpital psychiatrique” pensait-il. Mais ce serait dommage que notre héroïne aille en hôpital psychiatrique. Elle peut encore nous servir un peu. C’est pourquoi Bobette mit un coup de nougat gelé dans la tronche de Séfrair.
Et voilà, 10 heures de mammouth après être partis, ils étaient arrivé. Ils étaient à Rinsloeil, capitale de la binocle de luxe. Ils étaient chez Sassoeur.
C’est la fin de ce premier chapitre. “ENFIN”. Qui est l’espèce de dernier lettre de l’alphabet qui a dit ça? *w*

Chapitre 2: La traversée de la mer de champagne

Dimanche 19 avril 2009
Ah… une bonne nuit de sommeil. Bobette en avait bien besoin. Elle se préparait pour l’aventure du jour: la traversée la mer de champagne, en direction de “L’Île”. Elle se maquilla, un oeil, un seul. Ca lui donnait un look féroce. Hop, habillage, brossage de dents, un p’tit coup de champagne pour se mettre en forme, et c’était parti pour l’aventure.
Note: La mer de champagne est une mer assez récente. Elle a été “créée” après la guerre du raisin, il y a deux cents ans. C’est donc dans la région Champagne que cette guerre se déroula. D’un côté les alcooliques, de l’autre les producteurs de champagne. Ils se plaignaient presque de la même chose: les alcooliques trouvaient le champagne trop cher, et les producteurs trouvaient qu’il ne l’était pas assez. C’est à partir de ce désaccord qu’une guerre civile éclata. Ils se battirent, comme dans toute guerre digne de ce nom. Les alcooliques, hargneux et violents, étaient armés de tessons de bouteilles. Ils surpassaient en nombre et en force les producteurs de champagne. Mais ils étaient alcooliques, et ne courraient pas vraiment droit. Cependant, malgré ce léger handicap, ils restaient bien plus forts que tous les producteurs de champagne réunis. Ceux ci décidèrent d’augmenter leur force en créant une nouvelle arme: le Chompinator. Le Chompinator était une arme 100% écolo: elle compressait l’air environnant, puis le rejetait très vite. Les projectiles étaient des grains de raisins. Ceux ci atterrissaient à grande vitesse dans la tête des alcooliques. Le nom “Chompinator” vient du fait que, à chaque coup tiré, l’air expulsé produisait un *CHOMP* assez particulier. Mais les réserves de raisins vinrent à manquer. Les alcooliques reprenaient le dessus. Les ingénieurs producteurs mirent au point une espèce transgénique de raisin, qui donnait des récoltes normalement faite en un an, en un mois. Les producteurs plantèrent en masse cette nouvelle espèce de raisin. Ils avaient maintenant toutes les munitions dont ils avaient besoin. Il gagnèrent la guerre du raisin. Mais tout ne rentra pas dans l’ordre… Les plantations de raisin de la nouvelle variété s’étaient étendues sur toute la champagne, ou presque. Les récoltes de raisin étaient devenues trop dures à faire. Les producteurs s’en allèrent produire du mousseux en Côte d’Azur, et les plantations de raisin furent abandonnées. Au bout de quelques décennies, le raisin s’était tellement développé que des flots de jus de raisin se déversaient à travers la champagne. Ce raisin fermenta et se transforma naturellement en champagne. C’est pourquoi, aujourd’hui, nous avons, sur une grande partie de la champagne, une mer de champagne.
Bobette se sentait en forme. Peut être était-ce l’effet du champagne? Elle ne savait pas. Toujours était-il qu’aujourd’hui, ils devaient traverser cette foutue mer de champagne. Séfrair, Sonpair et Sassoeur étaient prêts aussi. On aurait presque dit une famille. Ils se mirent en route vers L’Île. Tout d’abord, il fallait traverser Rinsloeil. Rinsloeil était une très jolie ville, avec ses églises, sa cathédrale, et surtout ses magasins de lunettes. Il faut savoir que le magasin de Madame Matuvu était un des plus grands et des plus beaux au monde: on y trouvait de tout. Des lunettes rouges, des monocles dorés, des microscopes greffables jaune nuit, des verres teintés marrons, et même des lunettes à la Elthon John. C’était magnifique d’entrer là dedans. Mais les lunettes n’étaient pas la préoccupation de notre héroïne. Elle préférait penser au champagne. Pourquoi? Parce que celui qu’elle avait bu le matin même lui était monté à la tête. Elle regardait tout autour d’elle, espérant, en secret, qu’aucun obstacle ne se glisserait subtilement sous son pied, ce qui aurait pour effet probable d’augmenter fortement la probabilité de chute. Non, décidément, jusqu’ici, elle tenait debout. On est Bobette ou on ne l’est pas… Ils arrivèrent au mammouth. Il faut savoir que la mer de champagne était assez dense, due à la concentration en sucre du liquide. Le mammouth parviendrait aisément à flotter dedans. Normalement. Ils s’assirent sur le mammouth, et prirent route vers L’Île. Sonpair était toujours aux commandes. Le trajet n’était pas assez long pour subir une quelconque attaque du gang de l’Han-nui ou autre. Ils purent admirer le paysage. Notre aventurière favorite ne se battrait décidément pas aujourd’hui… La mer de champagne était vraiment très belle. Des aspects dorés sur la plupart de la surface, quelques reflets rosés à droite et à gauche.. C’était magnifique. Il y avait des alcooliques qui sautaient ça et là hors du champagne. Leur foie avait appris à traiter le gaz carbonique que contenait les bulles du champagne. Ils avaient des bides surdimensionnés, mais, en compensation, ils arrivaient à respirer sous le champagne. Les alcooliques n’étaient pas les plus belles choses que l’ont pouvait voir en ces lieux, mais ils donnaient un côté festif au voyage. la traversée se déroula bien au final. Notre compagnie arriva à L’Île, où ils rencontrèrent Songranpair et Sagranmair, des connaissances, encore une fois. Ils allèrent manger tous ensemble dans un restaurant nommé “A la bonne glotte beurrée”. La spécialité de ce restaurant était, bien évidemment, le Stèquefrite, composé d’un steak et de frites. Bobette prit une tarte au maroille et un welch. En aventurière qu’elle était, elle ne fit qu’une bouchée d’une tarte de 23 centimètres de diamètre, et c’est pas rien, croyez moi. Le welch est un met local cuisiné à partir d’une “racaille”, communément appelé “Wesh”, arrosé d’une petite sauce d’enfer, la hell sauce. C’est ainsi qu’est fait le welch. C’est délicieux, parait-il. Le repas était fini.
Et puis rien. Le néant. J’ai beau être omniscient, faut bien que je dorme un peu. Donc voilà, je me rappelle plus de la suite de l’après midi…
Fin du chapitre 2.

Chapitre bonus: La chanson de Bobette Morron

L’aventurière, de Benelux

Egarée dans sa folie infernale
L’héroïne coule à flot, dans Morron
A la recherche de la drogue jaune
Le dealer s’appelle Mister Kamel Ouali
Avec l’ami Bullettefaur Maï Ballantine
Sauvée de justesse des tros gros flics
Stop au trafic de Colombie
Escalope à Amsterdam.

Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn, Bobette Moronn…

Manque plus que de le mettre en musique… Dommage, je joue d’aucun instrument… Vraiment dommage :3

Chapitre 3: De retour à Rinsloeil

Lundi 20 avril 2009
*TAAAAAK* Un objet métallique venait de s’écraser sur le sol. Pas très loin d’elle. le bruit avait réveillé Bobette en sursaut. A l’affut de n’importe quelle agression, elle avait déjà l’escalope dans la main, au cas où ce soit une attaque ennemie. Déplacement furtif à sa gauche. Elle était en état de choc, mais gardait une grande réflexion. Elle se trouva face à face avec son agresseur. Hop, coup d’escalope gelée dans les côtes. Il était à terre, envahit par la grande douleur. Bobette alluma la lumière pour voir qui cela pouvait bien être… C’était en fait Sonpair qui avait fait tombé le miroir en fer forgé juste à côté d’elle. Il avait envie d’admirer son fabuleux corps de bon matin. Bobette réfléchissait à la meilleure sanction qu’elle pourrait lui infliger. Elle hésitait entre les coups de fouet, classique, brutal, source de douleurs intenses, les coups d’escalope dans les yeux, effet garanti, les coups de nougats dans les bourses, le must en matière de “petit budget”, les bourses étant l’endroit qui faisait le plus mal, ou bien, dernier choix, le, oh combien sadique, piccolage forcé de thé amer. Bobette choisit finalement le piccolage forcé de thé amer. C’était son petit plaisir sadique de la journée. Pis, admettons le, Sonpair l’avait bien mérité. Ce fut à peu près le seul évènement de la matinée, sans compter les vomissements de Sonpair, car le thé amer, franchement, c’est indigeste au possible.
L’après midi, Bobette est allée faire un tour dans Rinsloeil avec sa troupe de joyeux lurons. Nous allons découvrir une nouvelle fois cette ville.
(Parenthèse culturelle:
Il faut que je parle de la ville de Rinsloeil. Je l’ai vaguement évoqué plus haut, sans vraiment préciser les choses.
Rinsloeil (orthographe désuète : Reims l’œil) dite « la Cité des Massacres » est une commune gilloise, située dans le département de la Hargne et près de la mer de Champagne. Ses habitants sont appelés les Rinslesyeux (un Rinslesyeux, deux Rinslesyeux, trois Rinslesyeux, Soleil).
Rinsloeil est une ville du nord-est de la Gille, à 129 km de Paris, dans la Champagne crayeuse (celle qui résiste encore et toujours à l’envahisseur (l’envahisseur étant la mer)). Rinsloeil bénéficie d’une position privilégiée au nord-est du bassin parisien notamment parce que les Rinslesyeux ont de larges bassins. La ville représente donc une étape agréable pour les touristes (surtout les touristes masculins).
Source: Wikipédia
Fin de la parenthèse.)
Bobette Morron évoluait maintenant rue après rue, affrontant tous les dangers possibles et inimaginables (ça se résumait assez souvent à un chihuahua, mais bon). C’est ainsi qu’elle tomba nez à nez avec… la route! Elle avait trébuché sur une basket laissée là par un SDF. Bobette décida qu’il était vital qu’elle retrouve ce SDF pour lui rendre sa chaussure. Quelle humanité. MAIS QUELLE HUMANITE. Franchement. Elle fit donc sentir la chaussure à Séfrair, qui les guida. Il avait l’air sur de lui, et les guida très vite. Loupé. Il les avait emmené à la pizzeria. Pichenette sur le museau de la part de Bobette. Et hop, il était reparti, cette fois à le recherche du vénérable clodo. En fin d’après midi, alors que Bobette commençait à renoncé, Séfrair les mena à un SDF. Il n’avait qu’une chaussure. Une jolie chaussure à talon, bleu marine sur le dessus et marron sur les côtés. Bobette n’était pas sure que la couleur était d’origine, mais peut importait. Elle salua le SDF et lui présenta la chaussure. Le SDF commença à la remercier bien chaleureusement de lui avoir rapporter sa chaussure. C’est là que Bobette fit vraiment ressortir son côté “aventurière prête à tout”. Elle retourna la chaussure et tabassa le SDF. “Non mais ça va pas?! Tu sais ce que ça fait de tomber la tronche la première à cause d’une *bip* de *bip* de chaussure de *bip*? Hein? ENFLURE”. Le SDF était tombé dans les vappes au “tomber”. Bobette repris son calme et enfonça simplement le talon de la chaussure dans le mollet du SDF. Ils rentrèrent, regardèrent la télé, et partirent se coucher. Vivement demain \o/
Fin du chapitre 3.

Chapitre 4: Cathédrama

Mardi 21 avril 2009
Nouveau jour. Nouvelles aventures. C’était un pléonasme pour notre aventurière favorite. Elle venait de se lever. Hop, en un clin d’oeil de cyclope, elle était prête. Il faut savoir que les cyclope, n’ayant qu’un seul oeil, démesuré, soit dit en passant, mettent plus d’une heure à cligner de l’oeil. Bref. Bobette était prête à affronter son dur quotidien, une fois de plus. Elle était dans les rues de Rinsloeil. Toujours à se promener. Gauche, droite, gauche, droite, gauche… Elle se le répétait inconsciemment, non pas qu’elle avait peur d’oublier comment marcher, mais juste pour s’occuper un peu l’esprit en marchant. Elle marcha longuement, sans but précis. Puis elle vit quelque chose d’horrible… Le maire secouait la nappe par la fenêtre de la mairie! Il polluait impunément cette magnifique place du centre ville sans s’en soucier d’aucune manière. Ses déchets allaient contaminer les pauvres pigeons de passage, qui, affamés, allaient dévorer des miettes de maïs transgénique, ce qui aurait pour effet certain de développer fortement leur production de matière fécale, et tout le monde allait gueuler. Tout ça à cause de ce satané maire qui ne connaissait pas les sacs plastiques… Bobette devint folle. Elle décida de renouveler l’évènement de la prise de la Basse Tea à une échelle réduite.
(Note historique:
La prise de la Basse Tea est un évènement de la Révolution Twinningale survenu il y a fort longtemps.
La reddition de la Basse Tea, symbole du thé Lipton, fit l’effet d’un séisme. « Forteresse du goût, et lieu sans sucrerie, la Basse Tea fut le premier rendez-vous de la Révolution.» Il y a fort longtemps, jour où la Bastille est prise d’assaut par les AnTeaYeah est, par tradition, considéré comme marquant la fin de l’«Ancien Théisme» et le début de la Révolution Twinningale.
(La Basse Tea étant un entrepôt de thé de la marque Litpon)
Source: Wikipédia
Fin de la note)
Elle allait prendre… LA CATHEDRALE DE RINSLOEIL. Avec pour seule arme son escalope et une mitrailleuse lourde. Bobette n’avait pas peur des gros machins. Comme son ancêtre Don Quichotte, elle allait attaquer la cathédrale et tout casser. Son esprit guerrier ressortait jusqu’au bout de ses cheveux… ils étaient fourchus pour pouvoir assaillir d’éventuels opposants sur un coup de tête. Elle était prête “à tout péter”. Ca allait chier des bulles. Elle avançait tel Schwarzenegger allant chercher son jambon à l’abattoir. Sur son chemin, les vieux se mettaient à courir. Les jeunes se demandaient qui étaient cette jeune femme au maquillage funky. Les hommes couinaient comme agneaux. Personne n’osait l’accoster. Tous la craignaient. Elle s’approcha d’un pas rapide d’un jeune homme blond. Il s’était fait dessus… “TOI!” (S’il ne s’était pas fait dessus juste avant, il se serait fait dessus à ce moment là.) “Montre moi le chemin vers la cathédrale s’il te plait! Je me suis perdue…” Le jeune homme l’accompagna jusqu’à la cathédrale, qui se révélait être juste derrière lui. Bobette remercia chaleureusement le jeune homme et commença l’assaut.
Elle commença à mitrailler la cathédrale. “HAHAHA, je t’ai eu foutue gargouille!”. Le seul être qui avait essayé de l’arrêter était un moine gâteux, dégarni et incontinent. Il se jeta sur l’épaule de Bobette. Elle se retourna vers lui. Elle le regardait de haut. Il était tombé en même temps… Elle le considérait, de toute sa splendeur. “T’as une jolie coupe tu sais?” Le moine parti en courant, les larmes aux yeux. Pourquoi tant de violence?! Bobette reprit l’assaut de la cathédrale. Elle tirait, tirait, tirait et tirait encore. Jusqu’à ce que le canon de la mitrailleuse fonde. De toute façon la cathédrale s’était écroulée depuis cinq minutes, les contreforts ayant cédés. Bobette avait passé toute sa rage dans les balles qui sortaient de sa mitrailleuse. Elle allait mieux, avait enfin pu se défouler. Et ça ferait chier le maire. C’était le mieux.
Mais… Le maire arriva sur les lieux de l’attentat, alors que Bobette s’y trouvait encore. Il la regardait. Bobette faisait de même. Il s’avança vers elle et lui tendit la main. Elle réfléchissait à la façon d’interpréter ce geste. Coup de nougat et d’escalope? C’était un coup de cheveux au final… Le maire était à terre. “Merci d’avoir raser la cathédrale.” Bobette était interloquée. Elle qui pensait atteindre ce foutu maire en rasant cette putain de cathédrale… Hop, coup de nougat dans les bonbons du maire. Il poursuivit “je vais enfin pouvoir construire ma villa avec piscine à la place de cette cathédrale qui prenait trop de place.” la rage de Bobette était revenue, encore plus forte qu’auparavant. Elle enfonça son escalope bien profondément dans la gorge du maire. “Va te faire mettre par un pigeon à trop haute capacité en matière fécale, espèce de maire deux.” Le maire était tellement blessé dans sa virilité qu’il courut à travers la place en levant les bras. Il finit sa course dans un mur, la tête la première. C’était un suicide plutôt original, il fallait l’avouer. C’était la fin de ce maire persécuteur de pigeon. Bobette était heureuse. Elle rentrait chez Sassoeur en chantant “I’m a rich sociable call girl, not far from home… I’ve just to remember where it is…”.
Fin du chapitre 4.

Chapitre 5: Le repos du guerrier

Mercredi 22 avril 2009
Oui, Bobette avait réussi à retrouver sa maison. Puis elle s’était couché, et avait fait de beaux rêves. C’est à peu près tout ce qu’il se passa cette journée là… Peut être le mieux serait de raconter un de ses rêves, histoire de combler le vide? Oui, pourquoi pas…
Le rêve le plus intéressant qu’elle fit cette nuit là concernait la vie un chat. Mais c’était un chat pas comme les autres. Un chat magique qui pouvait prendre une forme humaine. Imaginez à quel point ça peut être utile (si vous trouvez, envoyez moi un mail). Et ben oui, il peut, par exemple, griller toutes les queues. Hop, transformation en chat, “Meooow” “Oh, qu’il est mignoooon”, il arrive en bout de queue, hop transformation en homme, “Bonjour, je voudrais une brosse à poil”. C’est génial, non? Et donc, ce chat, appelé Eustache (ne pas chercher pourquoi), était très malin. Il était devenu un célèbre truand, “le voleur invisible” qu’ils l’appelaient. Il entrait dans les banques, en chat bien sur, courait jusqu’au coffre fort, pendant que tout le monde lui disait “Han, t’es mignon toi, gazou gazou”. En plus de braquer la banque, on lui faisait des papouilles, magnifique. Donc il entrait dans les coffres forts, se transformait en homme, choppait des billets, et repartait avec plein d’argent, comme si de rien n’était. Aucune alarme, aucun moyen de dire qu’il volait quoi que ce soit, c’était machiavélique. Malheureusement, un jour, il se fit prendre. Son instinct de chat lui dictait son mode de vie “manger/dormir”. Il dépensait tout son argent en boite de conserve de lasagnes (Garfield, quitte ce corps!), et le magasin Super U à côté de chez lui trouvait sa louche qu’il achète des palettes entières de Whiskas, en payant avec des billets de 500€. Il se fit chopper, coffrer, et repose maintenant en prison. Inutile de préciser qu’en tant que chat, il s’est faufilé à travers les barreaux et s’est barré très très long. *FIN*
Ca a surement une connotation phallique.
Fin de ce chapitre inutile.

Chapitre dernier: Bobette, à la recherche de l’arche perdue

Jeudi 23 avril 2009
Bobette était sur le chemin du retour, sur son mammouth tous sens. Elle était en train d’écouter Interviou, encore et toujours, vautrée à sa place. Ca faisait quelques heures qu’ils évoluaient sur l’autoroute, sa compagnie et elle. Rien ne s’était passé… Depuis le coup de la cathédrale, plus personne n’osait s’approcher d’elle, et encore moins la toucher. A part Séfrair, qui se prenait des coups de nougat à la pelle. Mais c’est différent, il est fou. Il vient à l’esprit de notre héroïne qu’elle avait faim. Elle voulait s’arrêter manger quelque part sur cette autoroute déserte. Il lui semblait qu’à l’aller, elle avait vu un restaurant pas loin d’ici. Une arche, comme ils appellent ça. Problème: aucun signe d’arche. Mince, c’était balo… Soit l’arche avait disparue, soit la mémoire de Bobette lui jouait des tours. Comme Bobette est une fabuleuse personne, hors du commun, et tout ça, on va dire que l’arche avait disparue. Ô drame, où pouvait elle bien être?! Bobette avait faim, et elle devenait comme Hulk tout à coup. “FAIIIIIIIIIIIIIIIIM” criait elle. Elle décida donc de chercher l’arche… Coup d’escalope dans la tronche de Sonpair. Le mammouth s’arrêta brusquement. C’est déjà un bon début. Bobette mis un pied à terre, sur le macadam brûlant. Vous savez, c’est comme dans les films. La caméra au sol, le petit effet “Ouh ça brule” créé par la déformation visuelle au niveau du sol, et le héros qui avance vers la caméra. Sauf que là, aucun effet spécial, c’est vraiment ce qu’il était en train de se passer. Bobette marchait sur l’autoroute, seule. Toujours à la recherche de l’arche. Cinq minutes après être partie, elle en eut marre et s’en retourna vers son mammouth. Elle allait manger cette pauvre escalope sans défense, l’arche resterait perdue à jamais.
En fait, l’arche était sur une autre autoroute, et notre héroïne s’était majestueusement foiré. Mais on ne lui en veut pas. Elle rentra chez elle. C’est la fin des aventures de Bobette Morron. Merci d’avoir lu (huhu).
Fin du dernier chapitre.

Epilogue:
Ce soir là, Monsieur et Madame D. avaient envie de passer la soirée en tête à tête. Monsieur D. avait promis à sa femme de rentrer tôt pour qu’ils puissent profiter pleinement de leur soirée. Il avait réservé l’après midi même une table dans un grand restaurent au nom imprononçable.
17h30. Enfin. Délivrance. Monsieur D. était rentré comme d’habitude. Il avait demandé à sa femme de se préparer. Elle l’attendait, assise dans le canapé du salon, regardant une émission culinaire à la télévision. Ils étaient parti au restaurant.
Monsieur et Madame D. apprécièrent vraiment le crabe qu’on leur avait servi ce soir là, sans se demander ce qu’avait pu ressentir ce crabe avant de se faire ébouillanter vivant…

Et voilà. Je pense que mon lapin est un peu à mon image, m’enfin, chacun sa façon de l’imaginer :]

Ouaip, c’est un assez bon résumé je trouve :3

Dernièrement, on a créé un “truc”. Wilson. Ca. Wilson, c’est un peu Bob l’éponge en plus machiavélique. Bon, en même temps, être plus machiavélique que Bob l’éponge, c’pas trop trop dur.Voici l’incroyable histoire de Wilson l’éponge.
Il faut savoir que Wilson n’est pas un être naturel, il a été créé de toute pièce. Il est à l’origine une simple éponge synthétique, destinée à être maltraitée par des lycéens irrespectueux, qui auraient du la mouiller et la faire voler à travers une salle de cours.
Que nenni.
Un jeudi après midi, sombre, pluvieux, durant le mois de mars (c’est pour planter le décor d’une façon dramatique là), trois jeunes savants fous décidèrent de donner la vie à cette éponge, à première vue inerte. Wilson fut créé avec les moyens du bord:
- ciseaux
- capsule de bière
- pièce de blanc correcteur
- bouchons de stylos billes
- stylo noir
- chouquette
Ces organes furent greffés à Wilson avec la plus extrême précision, ce qui lui conféra ce style si particulier. Contactez nous au 08 656 654 545 pour un broshing à la Wilson \o. Merde.
L’histoire de sa création s’arrête là. Et alors, allez vous dire? *Arrêtez de lancer des tomates pourries, merde!*. La suite:
En voyant le résultat, ses maîtres furent fort heureux et le photographièrent, fières de leur création. Wilson passa dans les mains jalouses des camarades de classe maladroits (l’inverse est vrai aussi). Wilson était alors né. Wilson était alors une star. Wilson était célèbre. C’est ainsi qu’il prit la grosse tête, ce qui lui confère aujourd’hui cette silhouette si parallélépipèdale. Il se retourna contre toute la population humaine, par excès de machiavélisme… Il commit des attentats à la mouillette, aspergeant tout sur son passage. Ses créateurs se dirent alors “Nous avons créé un monstre O_O” (en fait j’avais juste envie de placer cette phrase x] ). On le maitrisa, fort heureusement, très rapidement. Il devint alors alcoolique (sa bouche étant une capsule de bière, c’était son destin…) et vit aujourd’hui dans un casier, emprisonné, au milieu d’affaires de sports (comble de la classe)…

“Ô flemme, de ta tenaille,
Pourquoi me faire tant de… AÏE
Ô Motivation, de ton large voile,
Couvre mes poils…”

Wow, c’est tellement beau ce que j’écris :””’D

Je fonctionne selon un système de motivation/flemme assez complexe.
Attention, schéma!

(cliquez pour agrandir, ça vaut le coup)
En gros, ça se passe comme ça:
1- Le fluide de vie (pas de connotations graveleuses ici), arrive par le robinet “Environnement”. Celui ci peut être fermé ou ouvert par la “Valve de réveil”. Ce n’est ni plus ni moins que l’état “endormi” et l’état “réveillé”. Quand on est “endormi”, le liquide ne passe pas, on n’a ni flemme, ni motivation. Le débit est influencé par le filtre de connerie humaine, mais est garanti par le joint de “sociabilité”.
2- Le fluide de vie va ensuite dans l’entonnoir “Ouverture d’esprit”. Plus l’ouverture d’esprit est grande, plus l’entonnoir est large.
3- Ce fluide passe ensuite par le dédoubleur “Cerveau”, qui traite ce flux en le divisant en deux autres plus petits, mais égaux.
4- Le liquide part ensuite dans deux bassins de rétention, de “Flemme” et de “Motivation”. Il faut remarquer que le bassin “Motivation” est bien plus grand que le bassin de “Flemme”.
5- Les bassins de rétention fonctionnent comme des vases communicants avec les nappes phréatiques. Lorsque l’un ou l’autre des bassins est remplis, il “fuit” dans la nappe, qui se remplie. (Désolé pour le dessin des nappes, mais j’ai pas trouvé mieux =o=). La nappe de flemme est plus grande, car le bassin de flemme est plus petit.
6- Les nappes se versent dans la rivière “Motivemme”, où s’écoulent indifféremment les liquides de flemme et de motivation.
7- La pompe “Action” pompe l’eau de la rivière “Motivemme”. En temps normal, elle est remplie de flemme, ce qui fait que j’ai la flemme. Une flemme immense. mais lorsque le bassin de Motivation commence à fuire, la pompe capte quelques courants de Motivation. C’est ce qu’on appelle les élans de motivation.
C’est magnifique, c’est ce pas?
En tout cas, c’est comme ça que je m’explique ma façon d’être =o=
Et voici un élan*. On peut dire que c’est un élan de “motivation”, en référence à son pelage soyeux, et à sa silhouette élancée (normale pour un élan, soit dit en passant).

Soit dit en passant, allez faire un tour ici. Ce site aide des bébés pandas à retrouver leur mère.

On va dire que c’est la fin.
La suite viendra bien assez vite, fidèle lecteur(-trice).

ndlr: *Un élan a mordu ma soeur une fois… Sans blague, elle gravait ses initiales sur l’élan avec un cure-dents de son beau-frère dentiste qui a joué dans de nombreux films norvégiens : “Les Mains Chaudes d’un dentiste d’Øslo”, “Remplissages Passionnels”, “Les gros MØlars de Horst Nordfink”… (Monty Python :’D)

15/02/09: 00h47 \ Chanson écoutée: Foo Fighters - Everlong \m/

Je commence à avoir en plus en plus de mal à m’endormir, c’est dun chiant… Aujourd’hui, j’ai décidé de mettre à profit ses heures de sommeil en moins, d’habitude passées dans mon lit, à regarder le plafond (il me semble que c’est le plafond en fait, si la lumière était allumée, je vous l’assurerais), pour rédiger un merveilleux article qui vous transportera dans mon monde si fascinant. Ou pas. Certes. Je suis même assez motivé pour tout écrire à la main (ou au stylo, ça marche aussi) sur un malheureux cahier qui n’a jamais rien demandé à personne.

Le fait est que j’ai envie de parler de fainéantise. Donc je vais débattre sur la question suivante: la fainéantise, bien ou mal? (oui, l’oral de français m’a traumatisé).

Sacha Guitry a dit, il y a bien longtemps “Ouin Ouin”.
Ah merde, c’pas la bonne page, ça c’est la naissance de Woody Allen >_>
Donc Sacha guity a dit, il y a bien longtemps, “Glandons, glandons, comme des pochtrons, pour avoir de beaux oignons”. (le pochtron, c’est juste pour la rime hein)
En fait, cette phrase pourrait paraitre bête. Point du tout cher ami! Je vais m’expliquer: si vous n’en foutez pas une, que vous “glander” toute la journée, et, que par une coïncidence extrême, quelqu’un a, par mégarde, planté des oignons dans le jardin que vous n’entretenez pas, car vous n’avez pas assez de temps, les oignons se développeront tous seuls, et grossiront, grossiront, grossiront… et un jour, vous trébucherez dessus car vous aviez la flemme de regarder où vous marchiez, mais au moins, vos aurez de beaux oignons.
CQFD #

Cette exemple illustre à la perfection la suite de mes propos. *hahum*
On dit souvent: “le travail c’est la vie”. Tudududute mes amis, j’ai envie de dire que c’est faux. C’est faux. J’aurais voulu trouvé des exemples choisis tout en finesse, tellement vrais et élégants que personne n’aurait osé me contredire. Malheureusement, ma condition ne me le permet pas. Alors voilà, est ce qu’un chômeur meurt nécessairement car il n’a plus de travail? Est ce que Rick Astley est mort après avoir écrit et interprété sa seule chanson connue? Est ce que je suis mort de n’avoir jamais rien foutu? Je crie, je tappe des pieds (et je pense que non accessoirement (j’en suis presque sur par ailleurs)).

La suite de cette disserte sera rédigée d’un point de vue purement objectif

Ma devise est plutôt à l’inverse de celle vue plus haut (c’est une première personne ayant une valeur générale, je vous assure) “Le glandage, c’est la vie” (Hm, remarquez cette habilité à détourner des expressions toutes faites à des fins personnelles). Je vais prouver ceci… *se met debout sur un piédestal (en l’occurrence mon lit) et lève les bras au ciel* Tout le monde, oui même toi au fond, a glandé au moins une fois dans sa vie. C’est à dire que le glandage est la vie ôo. Une étude récente montre qu’une personne ayant déjà gouté à la fainéantise au moins une fois dans sa vie lit cette phrase avec la main sur la souris (inutile de l’enlever). Les plus fainéants auront le pied sur la souris.

Chouk, glandeur since 1993

_o/ It’s pub tiem \o_
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Jeu sans obligation d’achat, garantie sans colorant ni conservateur, ne pas passer à la machine, tenir loin des enfants de plus de 35 ans.

1h11: Décore son manuscrit avec des pacmans (wow, y’a même un punkman et une pacwoman o_o) pourq u’il prenne un peu de valeur. \ Chanson écoutée: Bob Marley - Jamming

Sur mon cahier, j’en suis déjà à 5 pages manuscrites. Ca donnera sûrement 30 lignes sur le PC (j’ai été un peu pessimiste, je vous l’accorde).

Revenons en au sujet de la fainéantise. Chez moi, cette fainéantise se traduit par “un travail de l’inutile”. Prenons un exemple concret. Ca fait environ deux semaines que j’ai 4 pages de cours de SVT à recopier, auxquelles s’est rajoutée une page d’histoire. Ce n’est pas négligeable. Et pourtant, j’ai la flemme complète de recopier quoi que ce soit. En plus de ça, en ce moment même, j’écris je ne sais combien de pages (c’est la page 7 là) pour un article qui ne servira, de toute évidence, à rien (faudrait déjà que j’arrive à me relire, ça sera un bon début (note: oui, j’ai réussi à me relire)). Je peux aussi illustrer par l’exemple de la 3D. Oh le joli pingouin! Oh la jolie rose! Oh le joli trucquejesaispascequec’est! Vous vous demandez sûrement “Oui, et l’utilité dans tout ça?!”. Et bien, nous y venons! Le plaisir de la glandouille, du travail de l’inutile, c’est de passer 3 heures dur un truc quelconque qui, au final, ne servira jamais à rien \o/.

1h43: Se pose des questions existentielles; extrait: “Si le ciel était de couleur whi, est ce que la marque Bluesky serait Whisky?” \ Se pend \ Accessoirement, écoute Kinky girl de Twill.

Sur ce, je vais pioncer (je pense sérieusement à essayer d’expliquer cette expression un jour).
Et je clos sur une expression, très très fine, “A la Saint Valentin, elle me prend la main, Vivement la Saint Marguerite \o/”.

PS: J’ai envie de rajouter une blague au final :]
C’est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
- “Puiche-je savoir où vous z’allez ?”
- “Et bien moi, je vais à PARISS”, répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.
L’alsacien a mal compris et répond :
- “PARISSSS ?”
Et le cravaté rétorque :
- “OUI, PARIS, avec deux S !!!”
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
- “Et vous, où allez-vous ?”
“Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux, avec deux X !!!”
L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- “Et toi, où vas-tu ?”
- “Et bien moi, ch’vais à Mâcon, avec deux cons !..”

Fin \o/

Je vais maintenant expliquer le titre de mon article.
Tout d’abord, le noir: Le noir est la couleur la plus utilisée dans le milieu vestimentaire. Elle représente l’élégance, la sobriété, le raffinement, plein de choses… Le vert, quand à lui, a très mauvaises réputation, car, au Moyen âge, il fallait de l’arsenic pour faire cette couleur. Je pense que le vert revient à le mode dans cette période de crise car les gens vont de plus en plus mal. Ou pas. Certes.

En fait ce titre vient de là:

Chouk is listenin’ to Knights of Cydonia by Muse on Black Holes and Revelations.

Récemment, j’me suis dit “Tiens, si je me mettais à la 3D”. J’ai donc dl Blender, je l’ai installé toussa. J’aurais jamais cru que dessiner une table, un mur, un verre, une assiette, une poivrière, ou même une fourchette pouvait me faire autant plaisir :’)
Au final, ça donne ça:

C’est la minute blonde \o/

La Blonde

Cigogne, allons voir si la blonde
Qui ce matin a pris sa dose,
Sa pupille dilatée à l’osmose,
A perdu cette entité,
ce neurone entaché,
perdu dans ce trop grand monde.

Là! Voyez en ce bout d’espace,
la blonde, assise à sa place,
Là, là! Ses pauvres anchois!
O vas y, vorace Blonde
Puisqu’une telle faim ne dure
Pas du matin jusqu’au soir !

Donc si vous la voyez, la Blonde,
Tandis que votre trompe claironne
En sa plus mauvaise sonorité,
Courez, courez jeunesse :
Comme ce beurre, la blonde
Fera venir votre émincé de poulet.

:’)

To be continued…

Un procrastineur (et non pas un pro-catin ou des choses dans le genre) n’a pas de profil spécifique. C’est juste, généralement, une feignasse de la pire espèce (woh comment ça me correspond trop cette description O_O(toi aussi cher lecteur, avoue le :D)). Et voici quelques exemples de procrastinages célèbres:

* Isaac Newton c’est dit un jour “Tiens si je cueillais les pommes de mon pommier?”. Mais… parce qu’il y a toujours un mais, en arrivant à son pommier, il s’est dit “Oh non demain en fait”. Mais voilà qu’il avait aussi la flemme de faire le chemin retour. Il a donc trouvé la solution: dormir sous le pommier pour attendre le lendemain. Il s’adossa donc au pommier puis s’endormit. Dans la nuit, une pomme lui tomba sur la tête, et c’est à partir de là que découla la loi de la gravitation universelle. Magnifique, avouez le.

* L’invention de l’alcool. En effet, la création de l’alcool est due à la fermentation d’un fruit quelconque. Je vais vous raconter l’histoire de l’alcool. Un jour, Madame des Cavernes récoltait des fruits sur un arbre, pendant que monsieur se promenait dans la forêt pour chasser un sanglier inexistant. Donc Madame la Cavernoise cueillait des raisins pour nourrir sa famille. Une grappe tomba par terre, mais madame la Carverneuse, qui en avait marre de faire tout le boulot dans cette putain de caverne de merde, la laissa là, avec l’idée de la ramasser une autre fois. Elle rentra s’occuper des marmots (pas sur de l’orthographe là, m’enfin si je em suis trompé, on va dire que ce sont des bébés marmottes). C’est alors que cette grappe fermenta, vu que Madame ne retourna pas au vignoble. Six jours plus tard, Monsieur Cavernal pris le chemin de chez lui, et pour y aller, il fallait traverser les vignes. Il sentit alors une magnifique odeur qui lui titillait le nez. Il se dirigea vers la grappe tombée et bu le liquide qui se répendait par terre. L’alcool était né *WOW MAGNIFIQUE*. Monsieur Cromagnon fut alors le premier alcoolique du monde (le procrastinage de madame permit, en plus de la création de l’alcool, la création d’associations d’alcooliques anonymes).

* Et pour finir: les BSOD (Blue Screen Of Death). Bill Gates, informaticien de génie, créa en 1985 Windows. Il coda, avec toute son équipe de développeurs, le noyau de ce système d’exploitation. Problème: Il n’avait plus d’argent pour payer les développeurs et quelques erreurs fatales s’étaient glissées dans le code. Alors Bill Gates se retrouvait seul devant se problème. Chaque jour il repoussait l’échéance où il devrait corriger ces failles et livrer enfin Windows au grand public. Mais chaque jour perdu coutait beauoup d’argent à Billou. Et chaque jour il se disait ‘Bon je le fais demain”. Il décida alors quelque chose de plus simple: créer un écran d’erreur (BSOD)pour toutes ces failles. Ceci fut la naissance d’une légende vivante ultra connue dans le monde entier.

Compte tenu de ces exemples, peut être ferais je quelque chose de génial moi aussi un jour? *o*

Alors allons y. *Motivation palpable dans toute la salle*

Le sujet du jour est: Les mots qui sonnent bizarre.

Il y a peu, quelqu’un m’a fait une réflexion sur mon pseudo: “Tiens chouk ça sonne bizarre”. A partir de là, celui ci a invité une nouvelle mesure: le chouk. Chaque mot peut alors être placé sur l’échelle du chouk. Comme je ne sais pas dessiner, aucune illustration de cette échelle sera proposé dans la suite de ce post.

Le mot Chouk est considéré comme LE mot à consonnance étrange, la base de la consonnance anormale. Voyons quelques exemples de mots haut placés sur l’échelle du chouk:

=> Scoldt : 9 sur l’échelle du chouk

=> Caps: 6 sur l’échelle du chouk

=> Ticketterie : 10 sur l’échelle du chouk

Et ainsi de suite. Les règles de la sonsonnance bizarre s’énoncent facilement:

- Suite de 3 consonnes, effets : prononciation impossible, quelques postillons partent à chaque essai.

- Un mot contenant des k, des w, des z, de façon fortuites, effets: prononciation de sons inhabituels, effet de bizarrerie assuré.

- Des mots longs et compliqués marchent aussi.

On remarque alors qu’à travers un simple pseudo, trouver au pif dans un esprit atteint de beaucoup de choses pas normales, on peut créer beaucoup de choses.

A près cette première partie intéressante (haha), voici la suite 8,O

J’y arriverai.

C’est un unijambiste, il prend son pied et il tombe.

En ce moment, les gens de mon entourage me disent que je ressemble à un alcoolo. J’ai une tête d’alcoolo parait il, j’ai une voix d’alcoolo parait il, je suis un alcoolo parait-il. Alors une tête d’alcoolo, c’est quoi? Bah euh, yeux pas tout à fait complètement ouverts, le nez qui bouge quand on dit “Il y a du beurre dans la purée” et la bouche qui fait des mimiques bizarres. Une voix d’alcoolo c’est quoi? Une voix grave, lente, avec des petits bugs parfois :’D. Etre alcoolo, c’est quoi? Boire de l’alcool sans modération, tout le temps, dans le but de finir bourré un maximum de temps. Accessoirement, la mort idéale d’un alcoolo, c’est une mort pour cause de cirrhose. Alors au niveau tête et voix, peut être est-il vrai que je ressemble à un alcoolo, mais… mais… je ne bois pas. C’est vachement paradoxal encore tout ça >.>

Voici un texte que l’on m’a fait parvenir par mail:

Ca fait quelques jours que je me suis remis à m’amuser un peu avec toshop et je vous fait découvrir en avant première, en live *o* mes dernière créations. Les voici donc :]

Au cas où ça vous plait, j’ai d’autres résolutions disponibles :]