ZUUUUUUUUUMBI!
J’ai vu y’a pas - si - longtemps 28 jours plus tard. Encore un film de zombies. Un de plus, même si la vision d’un zombie change d’un film à l’autre. Pour le coup, ils étaient plutôt moches, une démarche presque normale, et ils contaminaient leurs victimes par échange de sang. Oui oui ma p’tite dame, comme les drogués. On peut dire que c’est assez différent des zombies qui vont à deux à l’heure de Romero. C’est vachement plus simple à éviter quand ils sont lents…
Mais y’a encore deux secondes, je me posais une question: Et si pour une fois, un film de zombies… prenait le parti des zombies justement. Ben oui, il existe des dizaines de films traitant de ce sujet, mais je n’en ai vu aucun traitant cet aspect de la chose. Jusqu’ici c’est plutôt “Wouhouhou, on sauve l’humanité en buttant tous les zombies et en copulant dans un endroit barricadé, de préférence”. Et si, pour une fois, les zombies gagnaient? Et si ils étaient réellement dotés d’une intelligence supérieure au simple “MAAAAAAAAAAAAANGER” qu’on veut bien leur attribuer dans la plupart des films? Une communauté organisée… de zombies, c’est pas si dur à imaginer que ça, si? Dans tout ça, on oublie que les zombies sont, tout du moins étaient, des humains. Tout ce qui les sépare des humains est… un virus. Je vais montrer ma façon de voir les choses: des zombies intelligents - quoi que, les humains “intelligents”, y’en a pas des masses - qui butteraient ces foutus humains, prendraient le contrôle et tout le toutim.
Description de mon zombie type:
Tout d’abord, revenons sur un des principaux clichés: les zombies sont des êtres en état de décomposition avancée. Je crie: NON. Pas forcément. C’est ce qu’on veut nous faire croire ça. Les zombies sont certes des morts vivants, mais pourquoi les faire plus morts que vivants hein? Pour moi, la seule signification de “morts-vivants”, c’est qu’ils ne sont ni morts, ni vivants, ils sont immortels. En partant de là, on peut s’imaginer que le virus puisse affecter le corps humains de la façon inverse. Imaginez une seconde: le virus permet une régénération plus rapide, par exemple. Ou autrement, il permet d’arrêter de vieillir. Il pourrait agir comme un inhibiteur à la lente descente vers la sénilité: le corps humain c’est pas fait, à la base, pour s’arrêter de vivre. Rien dans nos gênes n’indiquent que “à 82 ans, tu mourras de manière naturelle”. Donc, le virus pourrait permettre de mieux gérer la vieillesse, ralentir, voir éliminer, la mort des cellules. En gros, dans mon fantasme, les zombies sont beaux. Leur corps n’est nullement atteint par la pourriture: leur peau n’est pas verte moisie, leurs muscles ne sont ni apparents ni rongés (Petite parenthèse: ça m’a toujours fait marrer le non-changement de la capacité à se mouvoir d’un zombie alors qu’il n’a plus de muscles aux jambes), et ils ne puent pas. Les zombies sont donc identiques au modèle de base. On peut leur ajouter une plus grande puissance aussi, soyons fous.
Ensuite, non, les zombies ne sont pas des êtres aussi cons qu’une souris lobotomisée et sous LSD. Je ne comprends pas pourquoi ils se trainent toujours comme des limaces devant les endroits où les humains s’entassent. En gros, les zombis ne sont absolument pas comme dans le mod zombis de counter strike. Non, quand vous êtes sur un camion, ils ne s’amassent pas autour de vous sans rien faire, avec l’immense plaisir de se faire butter. Je ne dis pas qu’ils doivent avoir l’intelligence de Einstein, mais au moins, quand ils voient une porte fermée, l’ouvrir est la moindre des choses. Les zombies pourraient avoir des stratégies aussi, genre “on encercle le gars, je prends ses gros orteilles, toi la moelle de ses dents et toi ses auriculaires sauce cérumen”. Et à côté de ça, oui les zombies ont faim. Mais c’est parfaitement compréhensible. Imaginez qu’un beau jour, on ne vous donne plus que du caoutchouc à manger. Z’auriez l’air un peu con. Bah les zombies, c’est pareil. Tout ce qu’ils demandent, c’est un filet mignon de Jack. Bah si on lui file une tartine de nutella, un fruit et un lait, le parfait compagnon du goûter pour un humain normal, il tirera la tronche et bouffera la tronche du gars qui l’a servi. Quoi de plus normal?
Et enfin, oui, les zombies ferment la bouche et se tiennent droit. Pourquoi toujours leur faire des gueules et des postures de merde? On dirait que d’un coup ils n’ont plus assez de peau pour faire en sorte que leurs lèvres se touchent.
Pourquoi un zombie devrait ressembler à ça? Normalement, leur peau ne devrait pas être affectée par le virus. Et les enfants zombies se tiennent même droit à table! Pourquoi tourner en ridicule les zombies en leur foutant une sale tronche et une scoliose à s’arracher la colonne vertébrale à la petite cuillère? Tout ça pour prouver la pseudo dominance des humains sur les zombies.
Je pense que la description de mon zombie est assez complète pour pouvoir s’en faire une image assez précise. Passons au scénario de mon film, où les zombies éclateraient ces foutus humains.
Scénario
Le principe de ce scénario est la domination, puis la destruction complète, de la race humaine par les zombies.
* 1: La contamination, début de la lente propagation du virus
Le virus serait un truc ultra répandu. Genre un rhume. Un rhume qui a muté pour devenir un rhume zombifiant. Ca donnera une floppée de zombies au nez coulant, mais on s’en fout. Donc ça sera presque pas possible à contrer. Le début de l’histoire commencera en hiver: la propagation du virus sera plus rapide. Mais elle ne se fera pas en une nuit, comme on le voit dans pas mal de films. En deux-trois semaines, on devrait voir apparaître une armée de zombies assez importante pour butter les humains.
* 2: La lutte humains/zombies
Il faut que certains humains se rebellent et essaient de vaincre les zombies. Mais ça ne se passera pas comme dans Dawn of the dead, où les zombies s’amassent autour d’un centre commercial, sans penser à ouvrir la porte. Ni comme dans 28 plus tard où ils ne savent pas grimper à un mur. Non, il faut que ce soit du genre “zombis intelligents qui prennent au piège les humains”. Même Will Smith doit crever comme une merde. Pas en protégeant “la veuve et l’orpheline” en se suicidant, mais en se faisant partager entre des dizaines de zombies. Voir, bouffé par son chien. Non mais, pourquoi ça serait au chien de crever d’abord? Les zombies doivent garder leurs aptitudes d’humains, et s’organiser pour les prendre au piège. Et après une grosse bataille, un gros festin. Cela soulève la question de comment l’un ou l’autre camp peut gagner. Les humains ont l’avantage des armes, les zombies de leur immortalité (à part si on leur détruit la tronche, bien sur). Les zombies n’ont pas intérêt à se servir d’armes: ça leur fera moins de viande pour plus tard. Des grosses émeutes prendront place contre les humains. Ceux ci se cacheront dans des endroits barricadés: déjà, la sélection “naturelle” prend place. Les plus intelligents se cacheront. Même si c’est de courte durée.
Il faut aussi des traitres. Pas du côté des zombies, une alliance avec des humains ne leur servirait à rien, on ne s’allie pas avec sa nourriture. Vous avez déjà vu un homme politique s’allier à des pommes? Moi non. Donc il y aura des traites parmi les humains. Essayer de paraître sympathique à son ennemi - aussi appeler le syndrome de Stockholm - est une attitude tout à fait humaine, à la recherche de sa survie. Ils négocieront leur survie contre… pas leurs membres - trop lâches pour ça - mais d’autres humains par exemple. Mais la chance de survie des traitres se voit amoindrie de deux façons: les autres humains veulent les butter parce qu’ils ne supportent pas les traîtres / les zombies vont vouloir les manger à chaque fois qu’ils passent près d’eux. Conclusion: en cas d’attaque de zombies, le suicide est la meilleure solution. Peut être pas quand même, mais ne surtout pas pactiser avec l’ennemi.
Après tout ça, à part les moines shaolin et Chuck Norris, je ne vois pas trop qui aura pu survivre par sa propre force.
* 3: L’asservissement des humains par les zombies
Les zombies sont maintenant invincibles. Ils buttent des humains rien qu’en claquant des doigts (crises cardiaques). Ils doivent maintenant s’organiser pour pouvoir manger. C’est pas comme si les humains poussaient sur des arbre non plus. Le film pourrait d’arrêter là dessus: une immense ferme avec des humains gambadant tous nus dans l’herbe. Et là un zombie qui vient bouffer un gosse de trois ans en train de chialer. Superbe faim - fin, lapsus haha - n’est-ce pas?
Conclusion
Au fil de mes réflexions, je me questionne de plus en plus sur un point précis: la survie des zombies. Une fois les humains morts, comment feront-ils pour se nourrir? Alors bien sur, ce problème leur est surement venu à l’esprit avant même que je ne l’imagine. Peut être ont-ils créé des grands centres de reproduction d’humains, où ceux-ci copulent toute le journée. Mais cela soulève quelques problèmes:
- Et si les humaines ont la migraine?
- Un coup de coude dans le bide lors d’une grossesse est si vite arrivé…
- Les castrations accidentelles - ndlr: à coups de dents - sont si vite arrivées…
- etc…
En gros, cette solution n’est pas viable. Donc, quand tous les humains seront morts, les zombies n’auront plus de viande humaine. La seule solution sera de se bouffer entre eux. Ce qui est d’ailleurs totalement con en vue des efforts qu’ils ont déployés pour annihiler la race humaine.
Au final, les zombies cons, moches et lents qui se font butter comme un cancrelat par un sumo restent la meilleure solution dans un film traitant ce sujet. Cet article fut complètement inutile.
-FIN-
Le prochain article traitera de la mort du Père Noël.